Λάβαμε αυτό το e-mail από μία αναγνώστρια και πραγματικά μείναμε με το στόμα ανοιχτό. Το βρήκαμε στο φάκελο SPAM και κατευθείαν το ανοίξαμε και όταν το διαβάσαμε δεν το πιστεύαμε! Διαβάστε και θα καταλάβετε…
“ Πριν από 2 χρόνια η κουμπάρα μου, που μέχρι τότε ήταν αθλήτρια του μήκους με 15 μετάλλια, άρχισε να έχει προβλήματα στην κίνησή της. Αντιμετώπιζε σιγά σιγά δυσκολίες στο περπάτημα και σταδιακά δεν μπορούσε ούτε να πλέξει. Πήγαινε να προπονηθεί στο μήκος αλλά όταν πηδούσε (με το ζόρι) γκρεμοτσακιζόταν. Μετά από λίγο καιρό άρχισε γενικά να τα χάνει και δεν ήξερε που πέφτουν τα Γιάννενα και που η Άρτα.
Προσπαθήσαμε με την οικογένειά της να βρούμε τι παίζει αλλά όλοι οι γιατροί που είχαμε επισκεφτεί δεν μπορούσαν να διαγνώσουν τίποτα. Σήκωναν τα χέρια ψηλά και μας παραδινόντουσαν.
Τελικά μια μέρα έπεσε κατάκοιτη στο κρεβάτι του νοσοκομείου και δεν μπορούσε να κάνει τίποτα. Έμενε ακίνητη και το μόνο που ήθελε ήταν να της δίνουμε ένα κουτάκι κόκα-κόλα διαίτης που έπινε πάντα, επειδή ήθελε να κρατήσει τη σιλουέτα της σε καλή κατάσταση για την παραλία. Και όντως το θυμάμαι ότι, όπου πηγαίναμε για φαi, η κουμπάρα μου πάντα έτρωγε ένα γουρουνόπουλο, 4 κοτόπουλα, τρεις τέσσερεις πίτσες, εφτά κοκορέτσια, 42 μπριζόλες, δύο κοντέινερ πατάτες, 5 ζωντανά βόδια Αγγλίας και έπινε πάντα κόκα-κόλα διαίτης για να μην παχύνει.
Εμένα μου μπήκαν σκέψεις στο μυαλό και θυμήθηκα ένα link που μου είχε στείλει ένας φίλος μου πρωθυπουργός με κάτι σχετικό. Το link είναι το παρακάτω:
http://ellania.pblogs.gr/2011/03/meta-apo-ayto-den-tha-xanapieite-anapsyktiko-kai-den-tha-afhsete.html
Το ξαναδιαβάζω και παθαίνω την πλάκα της ζωής μου! Η ασπαρτάμη που είχε η κόκα-κόλα διαίτης τη σκότωνε σιγά σιγά και οι γιατροί δεν μπορούσαν να διαγνώσουν με τα σούπερ μηχανήματά τους την ύπουλη αυτή ουσία.
Αμέσως πήδηξα απ’ το μπαλκόνι, άνοιξα αλεξίπτωτο και προσγειώθηκα στην οροφή ενός ταξί και είπα στον ταξιτζή ‘γρήγορα πάμε στο νοσοκομείο’. Ευτυχώς ο οδηγός ήταν ο Σουμάχερ, που λόγω οικονομικών δυσκολιών έκανε τον ταξιτζή, και φτάσαμε στο νοσοκομείο πολύ γρήγορα. Άρχισα να τρέχω σαν τον Μπολτ και μπήκα στο δωμάτιο της κουμπάρας μου. Εκείνη την ώρα μια νοσοκόμα είχε ανοίξει ένα κουτάκι κόκα-κόλα διαίτης και ήταν έτοιμη να της το δώσει να το πιει. Έκανα τάκλιν στην καρωτίδα της νοσοκόμας, της έσπασα το χέρι και πήρα το κουτάκι.
Λοιπόν, με το που πέταξα το κουτάκι στον κάδο, η κουμπάρα μου πετάχτηκε με ένα σάλτο απ’ το κρεβάτι αστραπιαία, έκανε δυο κωλοτούμπες και προσγειώθηκε όρθια στα πόδια της! Άρχισε να χοροπηδάει, να με αγκαλιάζει και να με φιλάει και να μου λέει πως της έσωσα τη ζωή! Βγήκε έξω στο δρόμο και άρχισε να παίζει μπάσκετ με κάτι παιδιά!
Ο γιατρός μόλις ήρθε μέσα και του είπα την ιστορία δεν πίστευε στα αφτιά του. Είπε «Τώρα πάω στο συνέδριο στο Βανκούβερ και θα τους τα πω όλα!». Αργότερα έμαθα ότι οι γιατροί όλοι εκεί ενθουσιάστηκαν μόλις άκουσαν την αλήθεια για την ασπαρτάμη και χοροπηδούσαν σαν μπαμπουίνοι απ’ τη χαρά τους! Έλεγαν όλοι ‘πάμε έξω να πούμε στον κόσμο την αλήθεια’ αλλά τελευταία στιγμή έκαναν ντου οι Μασόνοι και τους σκότωσαν όλους!
Γι’ αυτό ο μόνος τρόπος να προστατευθούμε όλοι είναι να αρχίσουμε να στέλνουμε e-mail με γιατροσόφια γιατί οι γιατροί είναι όλοι στο κόλπο, ενώ όσοι δεν είναι θα τους απαγάγουν σύντομα και θα τους βάλουν στο Matrix!”
Πήραμε αυτό το mail και το μόνο που μπορούμε να κάνουμε είναι να το αναδημοσιεύσουμε για να σωθείτε όλοι!
Και ΜΗΝ ΞΕΧΝΑΤΕ! Η ασπαρτάμη είναι ΠΑΝΤΟΥ! Στα αναψυκτικά, στα ποτά, στα πατατάκια, στα παγωτά, στις φακές, στο ιμαμ μπαϊλντί, στο σπετζοφάι, στους τοίχους, στα πατώματα, στα λιμάνια, στον πολικό κύκλο, στη Σουαζιλάνδη, στο μέτωπο της Μαρίας Φαραντούρη, στο βιβλίο της ζούγκλας, στα σέξι εσώρουχα που φοράς, στο μαγικό δεξί πόδι του Ζιντάν, στις στιγμές που ζήσαμε μαζί, ΠΑΝΤΟΥ!!
Μην τρώτε τίποτα, μην πίνετε τίποτα, μην περπατάτε, μην παίζετε μπουζούκι, μη σηκώνετε το τηλέφωνο, ΜΗΝ ΑΝΑΠΝΕΕΤΕ, αν θέλετε να μείνετε ζωντανοί!
